Venho por meio deste

Criticar ideologicamente 3 comentários que encontrei em Twitters alheios por esses meses que não escrevi. Coisas que (meio que) me revoltaram, mas que deixei baixo por achar um tanto quanto insignificante. Mas como ando sem tempo COF COF pra escrever, foi o que me veio na cabeça, e fim.

1. "Ai que tosco gente que ainda fica implicando com Restart. Passou né gentchiii"

O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? PASSOU? Meu, eu vou eternamente implicar com Restart, Hori, Cine e esse tipo de bandinha gay que anda surgindo por aí. Fiquei realmente perplexa. Não gostar de Restart é pra ser uma modinha? Tipo, você acha ridículo por um tempo e depois não acha mais? COM LICENÇA, mas eu realmente vou sempre achar ridículo, vou eternamente tirar sarro, falar mal e achar toda criança do sexo masculino que gosta desse tipo de coisa um pouco (muito) afeminada. E é isso.

2. "Odeio gente que expõe seu relacionamento. Coisa mais exibida ficar mostrando pra todo mundo que se tem um namorado, aff"

OI? Quer dizer que preciso esconder meu namoro e meu namorado da face da Terra porque é exibicionismo? Sério?

Não acho que seja exibicionismo. Isso me tocou especialmente, porque sou extremamente acostumada e twittar horrores sobre meu namoro, postar várias fotos de mim e do meu boy no Facebook e ser beeeem feliz com isso. E não faço isso por exibicionismo. Na verdade, acho bem infantil dizer que isso seja exibicionismo. Só quem já teve um relacionamento bom, agradável, sabe como é gostoso tirar fotos com seu parceiro, se declarar publicamente e criar um álbum no Face só pra fotos românticas. E isso é na maior inocência, porque o amor é inocente.

Então vai se foder você que fica enchendo o saco.

3. "Como assim gente!!!!!!!! Bebi um monte ontem meudeus do céu foi uma lokura só quem mais tá de ressaca!!!" (só um exemplo de tweet)

Ponto de exclamação não é ponto de interrogação. Não sei quantas aulas de português a pessoa que escreve assim faltou, mas eu acho que isso era o MÍNIMO a se saber sobre pontuação.

Fim.

Destino

É uma palavra que inventaram pra dizer que tudo na sua vida foi pré definido. Que alguém sabe tudo o que você já fez, está fazendo ou vai fazer.

Só que é foda, porque existem acontecimentos que dividem a sua ideia de destino. Eu, por exemplo, já acreditei e desacreditei em destino várias vezes.

A parte fofa que me fez acreditar em destino: ano passado eu prestei um milhão de vestibulares pelo país (todos fora da minha cidade) e não passei em NENHUM. Aí, como eu tinha feito ENEM, me inscrevi no SiSU como último suspiro de esperança de uma estudante frustrada. E cara, eu ia passar em Design de Moda em uma cidade puta longe da minha, estava em primeiro lugar na lista de classificados, MAS NO ÚLTIMO SEGUNDO eu desisti. Simplesmente desisti. Não quis mais moda, não quis mais ir embora e resolvi ficar mais um ano tentando passar em outros vestibulares. DO NADA. Resultado: conheci meu namorado, e estamos juntos há um ano (hihi *-*). É aí que acredito em destino.

Mas então paro pra pensar, oras bolas, existe o livre arbítrio! Quantos mil caminhos e oportunidades aparecem pra gente, quantas coisas diferentes pensamos em fazer em um dia e que, de repente, escolhemos fazer outras? É possível que cada passo que damos seja... cronometrado? Vigiado? Premeditado?

Resolvi pesquisar sobre destino (OI WIKIPÉDIAAAAA :D). O que eu achei:

"(...) O destino é muito usado para tentar explicar o absurdo dos acontecimentos existenciais (na acepção, absurdo deve ser traduzido como algo não-explicável no âmbito do conhecimento homo sapiens utilizando-se do método científico), assim também, como a responsabilidade dada as divindades para tais acontecimentos."

Cheguei à conclusão de que destino é uma desculpa que a gente usa pra tentar explicar porque o Titanic afundou; porque mataram o Kennedy (e porque a Jackie recolheu os pedaços de cérebro dele segundos depois do tiro, eca); porque os terroristas do 11 de setembro não conseguiram atingir a Casa Branca; e PORQUE DIABOS RESTART FAZ SUCESSO.

Tô com sono. Seria meu destino dormir mais um pouco agora?

Esses dias

Eu estava pensando sobre pessoas feias e pessoas negras. Cheguei à conclusão que somos indusidos desde pequenininhos à excluir essas pessoas. Não que eu esteja me incluido como pessoa bonita, mas enfim.

Deixa eu tentar exemplificar: quando eu era pequenininha me lembro muito bem de ter várias bonecas, Barbies pra ser mais direta, e eu tinha uma que era pretinha. Cara, hoje eu dou valor pr'àquela boneca, porque sério, era linda!, mas eu destruí a beleza natural dela. Eu atorei o cabelo dela e excluí ela de todas as brincadeiras. Também tinha outra boneca que não era Barbie, que era uma dessas que a gente acha em lojinha de 1,99, e que era feinha pra caralho. Ou eu usava pra ser a empregada da casa da Barbie loira linda fabulosa que só usava vestido rosa cintilante, ou ela era a vilã de história.

MAS SÉRIO, agora pensa comigo: eu devia ter uns 6/7 anos e já excluía socialmente minhas bonecas! COM SEIS ANOS, MANOLO! E não foram meus pais que me ensinaram isso, até porque me deram uma boneca preta e uma boneca feia (reflitam). De algum jeito eu "aprendi" que as duas bonecas não eram legais pra estar com as outras. E cada vez que eu penso nisso eu me revolto mais. E olha que eram só bonecas!

Negros e feios são legais. Verdade mesmo.

Eu juro que eu sou legal.

AQUELAS NÉ

Tosquices de Twitter

Eu já pensei em escrever esse post umas duzentas vezes, mas achei um tanto quanto desnecessário e meio prepotente da minha parte. Hoje, porém, vi coisas abomináveis no meu Twitter que mereciam constar em uma lista de tosquices, porque sério, PELO AMOR DE DEUS, o que são essas coisas?:

1) Background com um ilhão de fotos suas. Porra mano, sério, que tosquice! Você passa o dia inteiro olhando pra sua própria cara? Quanto narcisismo.

2) Fotinha com a mão no rosto com carinha de OHHHH QUE BAPHO só pra mostrar suas unhas compridas e lindas. Tipo, super fica na cara que você só quis mostrar suas unhas. Tira uma foto delas, posta no Twitpic e diz OLHA MINHAS UNHAS AMIGANS. Mais fácil.

3) Pedir follower. Sério, ainda existe isso. "Gentiiii, mim ajuda!!!!!! tô quase nos 50!"

4) Twittar "AI QUE LOUCURA QUE FOI ONTEM, muita bebida, nossa, bebi horrores, dei bafão, sério bebi demais, muito mesmo, ALÓKA NÉ, bebi pra caralho mesmo não sei como cheguei em casa". Que puta mancada, deu pt na balada e tá dando no Twitter também.

5) Dar RT na Paris Hilton (não necessita explicações). A não ser que seja um RT irônico, claro.

6) Twittar aqueles caracteres de Natal que foram floquinhos de neve e pinheirinhos e nhenhenhe.

7) Dar RT em elogio. PARA BENTO! Isso não é só tosco, é irritante! Mas pior que isso é dar RT em toda mention que você recebe. Porra, né!

Enfim, só quero deixar claro que essa é a minha lista de tosquices, coisas que eu acho toscas.

Desculpa não me conter, eu tentei, juro. Mas porra, tava foda.

Já escrevi sobre amor

Mas acho que nunca é demais.

Esses dias me peguei pensando em amor, e cheguei à conclusão de que não existe só um tipo de amor. Existem milhares.

Você ama diferente cada coisa e cada pessoa. Ou vai dizer que você ama seu pai e seu cachorro da mesma maneira? (independente de você amar mais seu cachorro ou sei pai) Você aprende a amar diferente. Você tem um tipo de amor pelo seu pai, pela sua mãe, pelo seu irmão, pela sua cidade, pela sua casa, pelo seu cachorro, por uma noite estrelada, por um lugar bonito, por algum lugar que você visitou, pelo seu amigo, por àquela pessoa que já morreu, pelo seu livro preferido, pelo filme que você chorou ou riu assistindo, pelo seu brinquedo preferido na infância, pelo seu skate (hihi), pela sua cama, pelo seu professor de ciências da quarta série, pela mãe da sua melhor amiga, pela sua música preferida, pela sua banda preferida, pelo dia perfeito que passou com os amigos. Enfim, deu pra perceber?

Aí eu cheguei à outra conclusão: quando você diz que ama alguém mais do que tudo, isso significa AMAR PRA CARALHO. Porque amar alguém mais do que todos os amores que existem dentro de você, é amar absurdamente. Alguns vão me entender, outros vão me chamar de romântica utópica. Outros vão me amar, sei lá.

Mas é, amar demais é foda. É como abraçar o mundo.

É tipo a melhor sensação do mundo.

Feliz 8 meses, baby.

Você já parou pra pensar

Que em nenhum seriado, filme, desenho, ou o que seja, tem zumbi tatuado? Também não tem zumbi com a unha feita. Porque né, vai que a moça foi mordida quando estava com as unhas feitas? Seria o meu caso. Se eu fosse infectada, seria uma zumbi com unhas feitas e tatuada. Acho que nenhum roteirista de histórias zumbísticas jamais pensou nisso. E também nunca pensou em matar a Lady GaGa, por exemplo. Digo, criar um zumbi famoso. Tudo bem que famosos são podres de ricos, e provavelmente se algum deles fosse infectado a cura pro vírus seria encontrada antes dele poder virar um zumbi famoso. Mas hipoteticamente falando, seria legal.

Quem aí tá assistindo Walking Dead? Imagina o Rick e sua trupe correndo de zumbis loucos, enfiando headshot em tudo que podem. De repente eles percebem que mataram o cadáver do Paul McCartney! EEEEEHEEEEEEEE eu ia achar legal.

E quem mais aí achou os walkers do seriado muito rapidinhos? Tipo, eles correm! CORREM MESMO! Te alcançam e te comem na moral.

Isso me fez lembrar que nos últimos dois meses sonhei cinco vezes com zumbis. E todos os meus sonhos foram animais. Lembro de uma parte em que eu corria em um descampado com trocentos zumbis atrás de mim, e uns meio mongolóides ficavam na frente. Sabe o que eu fazia pra livrar meu caminho dos mortos-vivos? DAVA VOADORA. Sério, foi legal.

Em outro sonho eu estava dentro de uma cerca de arame farpado, e lógico que eu estava cercada de zumbis também. Foi tanto headshot que eu acordei com vontade de jogar CS, coisa que eu nunca fiz na minha vida.

Enfim, toda vez que eu sonho com zumbi eu acordo feliz.

Eu devia escrever um roteiro para um filme de zumbis.

Se bem que o mercado já tá saturado.

É engraçado quando você odeia uma pessoa

Tudo o que ela faz se torna irritantemente ridículo e insuportável, dá vontade de chegar da voadora de dois pés e colar a cara dela na parede.

Na verdade não precisa nem odiar pra que esse "sentimento" exista. É só ter uma certa rixa, ou alguma desavença.

Tô falando disso porque eu odeio algumas pessoas. Algumas com motivos sérios, outras por motivos bestas, e tem umas que recebem o meu ódio por puro destino. Nasceram para serem odiadas por mim. E é patético como eu consigo transformá-las em bobos da corte.

Vou exemplificar: você entra numa festa e PÁ! aquela fedida (ou fedido) está lá. Legaaal, vocês trocam aquele olhar de ódio eterno (porque geralmente a pessoa também te odeia) e depois se ignoram. Ou não: logo você começa a reparar nas companhias, na roupa, no jeito de andar, no cabelo, em tudo. E acha tudo brega, cafona, sem noção e ridículo. E boa parte das vezes nem é. É tudo fruto do ódio que você nem sabe mais porque sente.

Mas o engraçado mesmo (já aconteceu comigo), é quando alguém odiado se torna alguém amado. Por ironia do destino você se vê obrigado a conversar com a baleia (ou baleio) e de repente ela não parece tão baleia. E logo vocês conversam tranquilamente, e depois de um tempo estão emprestando roupas (aquelas ridículas e bregas) e combinando de fugir do país porque o Brasil já não comporta duas celebridades como vocês. E aí o ridículo se tornou você, por ser tão mesquinho.

VIVA OS BREGAS (or not)

Viu, é engraçado.

Festas à fantasia

São na verdade um show de horrores. As pessoas planejam o que vão vestir um mês e meio antes da festa, e a fantasia fica SEMPRE ridícula. Claro que tem suas exceções, porque tem a patricinha que peida grana pra mandar fazer em São Paulo ou Curitiba.

O fato é que é festas à fantasia são engraçadas. Tá todo mundo tosco. E sempre tem os idiotas que toda festa à fantasia precisa ter para ser considerada válida:

1) A piriguete feia e gorda que vai de diabinha e acha que tá seduzindo geral com chifrinho de isopor.

2) O baitola pançudo que que vai de chapéu de cowboy cor-de-rosa e acha que tá parecendo muito macho.

3) O marmanjo sarado que veste uma fralda e carrega uma mamadeira, e finge que tá vestido de nenê só pra ir quase pelado.

4) A retardada (mulher) que vai de drag queen achando que vai pegar alguém (e se pegar, parabéns!, devia estar bem sóbrio)

5) O grupinho de patricinhas (umas 40) que resolvem ir todas iguais com a fantasia mais tosca da festa. É sempre alguma bebida, algum cigarro, e nunca fica parecendo o que era pra ser.

Mas também tem aqueles caras geniais, que não vão pra se aparecer, que vão pra se divertir mesmo. São aqueles que se pintam de verde pra ir de sapo, os que se enchem de papelão e vão de PSP ou Barbie que ainda não saiu da caixa.

Claro que tô falando do Churrascon. Não fui, e pra falar a verdade (antes de ver as fotos e ouvir comentários) eu queria ter ido.

Festa à fantasia existe pra fazer os que não foram ficarem felizes de não terem ido. E pra fazer todo o resto do mundo rir no dia seguinte.


Pelo menos foi open-bar, né gente :D KEKEKEKEKEKEKE zoei.

Tenho 3 cachorras

Duas são labradores, uma é vira-lata. E a coisa mais interessante de se ter cachorros, é analisar a personalidade deles. Sim, apesar de serem cachorros, eles tem personalidade, e você que tem algum tipo de bicho em casa me entende. Bichos são gente.

Pois então. Uma das minhas labradores, a Bella, é total bicho grilo. É super na dela, na boa, relax. Meio tensa, arisca, não curte muito que fiquem mimando e puxando o saco. Mas o mais bonito nela é o quanto ela é fofa. Ela não espera nada da gente, e quando ganha faz a maior festa, faz questão em agradecer de algum jeito.

Outra é a Maia. É a cachorra mais desembestada e retardada do universo. Boba, desengonçada. Mas é um amoooooor de bicho. Carinhosíssima. A coisa que ela mais preza e mais gosta no mundo é estar junto, fazendo companhia pra gente. Gosta de carinho mas não resiste à tentação de morder (de brincadeira né) quando uma mão chega perto do cangote dela. Como eu disse, uma retardada.

A mais inteligente é a Naomi, a vira-lata. Espeeeeeeeerta em todos os sentido. Sempre de olho em tudo, procurando oportunidade pra se aproveitar das coisas. Gosta de ficar junto quando sabe que vai ganhar alguma coisa, se não nem dá bola. Deita no chão e mostra a barriga pra receber carinho, mas isso não é um sinal de submissão. É uma ordem pra acariciá-la. Sério. Além de tudo é territorialista, e esse instinto é maior que o da sobrevivência. Se ela pudesse mijava na cara de um pitbull pra mostrar que ali é território dela (e depois morria, mas marcava território). É uma safada.

E eu diria que tem cachorro que é mais gente que muita gente.

Sobre eleições

1) Santinhos não são santinhos, são demoninhos. Alguém já viu como tudo aquilo vai parar lá? É coisa do capeta.

2) Acho muito conveniente as zonas eleitorais se chamarem zonas. Afinal, são zonas. E entenda como quiser, todas as opções são corretas.

3) Trending Topics do Twitter não conta voto. Não importa quantas mil vezes você twittar #Candidato666, ele não vai ganhar por isso.

4) É um saco gente dando sermão por saber que você votou nulo. O voto é seu direito (e obrigação, mas enfim) , e se você quiser anular, ANULE. Melhor 00 com sinceridade do que qualquer outro número que depois te deixe com peso na consciência.

5) Vai vencer o candidato que for mais votado. Então PELO AMOR DE DEUS, não precisa dar pitizinho político por que o seu candidato não ganhou. Paciência, isso é pra ser democracia.

Fim. Viva o Brasil.

Inevitável

Falar sobre eleições. É que, com toda a certeza, é o que mais vem me irritando nas últimas semanas. Propaganda, horário obrigatório eleitoral, discussõezinhas furrebas, briguinhas entre eleitores, pesquisas, gente com bandeiras e cartazes em cada esquina, caminhões com jingles completamente irritantes. PODE EXPLODIR TUDO!

Antes de mais nada, gostaria de deixar clara minha posição política: EU VOTO NULO. Não voto em ninguém porque meu voto, seja pra quem for, não vai ser sincero. Então prefiro votar em ninguém a votar numa mentira :)

Acho política uma palhaçada. Não, sério, presta atenção no rebuliço que uma eleição causa no país. Lógico, é tempo de escolher o novo chefe do Estado, mas não tô falando disso. Falo do incômodo que isso é pra qualquer cidadão brasileiro. Digo, quem é que gosta de acordar com jingles mal feitos às 10 da manhã de sábado? Mas o que mais me irrita, e imagino que a uma grande maioria também, são as discussões que propostas diferentes causam entre eleitores. Inevitavelmente acabamos sendo espectadores delas, seja em Twitter, Orkut, sites, TV, rádio, ou até na fila do mercado (minha mãe presenciou uma essas dias). Sabe, isso me tira do sério. Cada um vota em quem quiser, cada um tem uma cabeça, cada um sabe o que acha melhor pro país e é no mínimo uma obrigação respeitar isso. Porra, que custa? É só fechar a boca e esperar o dia da eleição. Vencerá quem a maioria achar melhor, E FIM.

Pô coisa chata!

E só não digo que o voto deveria ser facultativo aqui no Brasil porque não funcionaria. Simplesmente porque os que votariam são os que tem informação, os que estudam, que no Brasil, infelizmente, é uma pequena parte. Ou seja, o governo seria sempre um legado de interesses da classe mais alta, e o Brasil continuaria na merda.

É por esse(s) motivo(s) que odeio eleições, odeio política e odeio políticos.

E achei que aquela parada de pegar a criançada no colo e beijar era coisa de desenho animado. Presenciei uma falsidade dessa esses dias.

Lamentável.

Eu aprendi

A sacrificar coisas que eu gosto muito (mas muito mesmo) por coisas melhores no futuro. Dói, machuca, e talvez deixe cicatrizes, mas com o tempo tudo vai ficar bem. O tempo é o remédio de tudo. Nem sempre ele cura, como qualquer medicamento, mas ele ajuda sim. Então eu aprendi a esperar. Ou estou aprendendo.

Quando se mora com os pais, nem tudo é do jeito que a gente quer. Por isso estou escrevendo tudo isso. Porque aí você é obrigado a sacrificar vontades e desejos intensos e ficar esperando. E o normal é ficar completamente doente de raiva por não poder se fazer o que quer. Puta, eu fico doida, com vontade de quebrar tudo e arrebentar a cara dos meus pais, mas sei que não sou a única. Você também já quis quebrar seus pais. Cara, eles não têm culpa, são pais. Eles também já se sacrificaram.

Dói, fode a vida, mas depois fica tudo de boas.

Só esperar.

Por isso eu prometo, amor: vai ficar tudo bem.

Passei

Na porra do vestibular!

PUTA QUE PARIU, passei. Passei em primeiro lugar no sistema de cotas (sou contra, mas já que tem, não vou deixar de usufruir), e em quinto lugar geral do curso. Ciências Biológicas, bacharel.

Serei uma bióloga linda. Digo, serei lindamente uma bióloga.

Vou abrir bichinhos, achar os testículos de um camundongo, ops gafanhoto (como diz meu professor), decorar todos os filos, classes e reinos. VOU ABRIR GENTE! Sim, anatomia! Certeza que serei aquela que sai correndo da aula, ou a que vomita em cima do corpo, ou a que desmaia, ou a que dá um piti de nojinho, ou vai ver, quem sabe, a que se empolga e se torna a melhor aluna de anatomia :D TÁ-DÁ! Quem sabe, né.

Puta que pariu, eu passei no vestibular.

Tenho simplesmente um semestre de férias, pra fazer as coisas que eu queria. Aprender francês, melhorar meu inglês, voltar à natação, fazer dança do ventre (cala a boca, é um sonho).

Não levei trote, um beijo.

PASSEI, MANO!

Gosto

Dos seus olhos. Rebeldinhos que não se decidiram o que querem ser da vida (tipo eu). Verde, castanho, mel.

Gosto das suas sobrancelhas grossas e do seu cabelo gigante que adoro bagunçar.

Gosto da sua barba. Como gosto da sua barba! Ela grande, na medida certa, quando não me machuca, e quando faz cócegas.

Eu gosto da cor da sua pele. Tão branquinho, cheio de pintinhas. Qualquer mordida fica marcada, qualquer arranhão parece o triplo do que realmente foi. Ah, meu branquelo.

Gosto dos seus braços, e acho lindo quando você força os músculos só pra me ver ficar doida.

Gosto do seu pescoço, com seu cheirinho, seu perfume perfeito, meu perfume perfeito. Gosto de deixar marquinha, de morder fraquinho, e de beijar até a orelha. Nhaw.

Gosto das suas pernas e de quando você usa bermuda. Gosto das suas coxas, que são mais brancas que você todo. Só sua bunda ganha HAHAHSHHADHASDA (sorry).

Eu gosto de tudo em você. Eu amo tudo em você. É absurdamente impossível pra mim não amar tudo em você.

Até sua pancinha de cerveja, eu amo.

Puta que pariu, sou completamente doida por você.

5 coisas

Que constantemente estão na minha cabeça.

A primeira pesa uns 80 quilos, tem olhos verdes maravilhosos, é branquelo e barbudo, e tem as coxas mais lindas do mundo (oi). Anda de skate e me mata de orgulho :)

Acho que tudo que envolva ele passa pela minha cabeça o dia inteirinho. É absolutamente impossível não pensar nele, e fim. Ele é 80% dos meus pensamentos.

A segunda coisa que mais penso é no futuro. É inevitável. Sempre imagino como serão as coisas daqui uns anos, um mês, ou mesmo daqui uns dias. SEMPRE MESMO. E faço muitos planos. Talvez não seja muito bom focar no futuro, mas eu gosto porque é imprevisível. Penso em onde vou estar daqui um ano, com que pessoas, fazendo o quê, e tenho certeza de que tudo acontecerá, mesmo sabendo que nada possa acontecer. Esquisito, né?

Outro pensamento muito persistente é vestibular. E puta merda, é um saco pensar em vestibular, porque isso envolve estudar, e se tem algo que DETESTO é estudar. Mas passar no vestibular vai me garantir algum futuro, o que me leva ao segundo pensamento mais constante.

Enfim. A quarta coisa em que mais penso são roupas. SIM, ROUPAS. Sou consumista e gosto de roupas, então penso nelas. Não me julgue, é só um gosto :)

E a última e definitivamente não menos importante, é skate. Um dia me apresentaram esse treco e pronto, tá na minha cabeça sempre. Gosto pra caralho mesmo. Foi um gosto que adquiri rápido e com muita intensidade. Talvez porque tenha trabalhado 4 meses em uma skateshop e graças à ela tenha encontrado um namorado skatista que, junto com meu colega de trabalho, me incentivaram à subir no carrinho. Subir de novo, porque com 8 anos eu me arriscava a tentar brincar sobre as 4 rodinhas, até que a morte de um primo de algum grau distante me borrou de medo pra continuar, tão nova. Anyway.

Viu que todos os pensamentos se interligam? Um tem a ver com o outro. É tudo meio entrelaçado, porque é difícil conter um pensamento.

É reação em cadeia, você nunca para de pensar.

Pensamento é química, oh!

Tenho hematomas

Constantes. Meus joelhos, meus cotovelos e meu quadril têm uma atração irresistível por pontas de móveis, gavetas convenientemente abertas e qualquer outro tipo de coisa que possa me deixar com alguns vasinhos sanguíneos internos rompidos . O fato é que eu vivo roxa. Nem passo Gelol porque logo me bato de novo.

É uma característica minha. Dona Rilka diz que é porque meus braços e minhas pernas cresceram demais e eu não tenho noção do meu tamanho (diga oi pra giganta). Mas eu não gosto dessa teoria, afinal meu irmão tem o triplo do meu tamanho e tá sempre de bem com os móveis.

Ou a casa me odeia, ou tenho problema.

Casas não têm sentimentos, portanto, eu tenho problema.

Se eu fosse um cara

Meu pau ficaria duro imadiatamente, se: *ALERTA DE HIPÉRBOLE!* Não sabe joga no Google, tá?

1) Eu ganhasse uma arte fo-da MUITO a minha cara pra usar no meu blog (Valeu mesmo, Sádico!)

2) Meu namorado me desse uma camiseta do AC/DC (ops, eu ganhei. Tô ereta). No caso, acho que eu seria gay.

3) Eu ganhasse na loteria (puta, eu ia sair gozando pelo mundo em seguida)

4) Meu pai dissessse: "Ai filha linda, você está livre! Pode sair, beber, namorar, festar, beber, andar de skate, beber, namorar, andar de skate, sair, beber, namorar, festar, andar de skate, beber, festar o quanto quiser!" (atenção, isso se chama utopia)

5) Eu passasse no vestibular agora dia 17. E pronto, ficaria dura pra sempre.

Nossa, me ignorem.

Foi mais pra agradecer pela arte mesmo, que ficou um tesão.

Eu tô tentando

Me perdoar. Mas o motivo de eu estar me sentindo culpada é a falta contínua que eu venho sentindo de você, e a cada dia que passo sem te ver, é um dia a mais de culpa.
Eu preciso de você pra me perdoar.
Eu preciso de você pra viver.



Queria que ele entendesse :(

Eu sonhei

Com um gorila. Sonhei que eu tinha que matar o gorila 10 vezes pra ele morrer mesmo. Tipo video game sabe, e o maldito gorila tinha 10 vidas. Foi ridículo! A única coisa que matava ele eram garrafadas, bem briga de bar mesmo. E eu só conseguia estraçalhar a garrafa na cabeçona peluda dele quando ele estava no chão. Ou seja, eu precisava derrubar ele, e eu apanhava muito até isso. Né, já imaginou eu (eu!) contra um gorila? (um gorila!)

No fim ele morreu porque o sonho era meu, e claro que eu era foda.

Sonhos assim, que parecem completamente sem sentido, me fazem pensar no dia que eu tive antes de sonhar. Afinal, por que diabos eu sonhei com um gorila? (oi?)

Hoje vou sonhar com borboletas gays que só morrem se alguém tocar rock.

É que hoje é sábado, dia dos coloridinhos inundarem o shopping de feminilidade.

Aceito doações de dardos envenenados.

José Ninguém

disse...
eu li o segredo, e graças à isso estão chegando cheques e mais cheques de doações na minha caixa de correio. esse tipo de pensamento a que você se refere está mais relacionado ao dragon ball z.
4 de agosto de 2010 13:54


Cala boooooooooca Zé! Eu falei sobre explodir coisas, poxa. E você nem precisa de doação, ô Seu Ninguém, você é um trombadinha :)
HAHA, besta.